等她死的消息真正传到我耳朵里的时候，她早已死了几天了。
这样的消息，来到之前我感觉不会是真实；来到之后我还是感觉不真实。
并非是没有准备。
其实在今年一月份的时候，她就跟我说过，她大概无多少时光了。
我不知道我当时抱着一种什么心情面对这样的消息。
悲哀，无力，可怜的染料混杂成了我没办法描述的暗色。
用一句话来表达，最相近的是「至少当下她还活着。」
也不过是逃避罢了，除了逃避之外我也做不了任何事。
难道闯进医院对着负责她治疗的医生指指点点吗？
真觉得会有什么代表奇迹的实体或现象出现，拯救她吗？
去逃避也逃不掉，我们连成功逃掉都做不到。
只是希望自己这样同样不乐观的状态多点不心累的时间。
直到我知她死的那日。
她生前很喜欢我做的记录，在死去前几天还在问我记录的进度。
我答应她，要和她的朋友们写一篇奠她的文。
然后犹如许多兴趣使然点子的后来路一样。
大家是因她的死被情绪刺激而来到这。
时间稍微走一段时间，情绪退潮了，就丧失动力了。
我也不会是例外。
我只是记着，写了个开头，其他的则说要在好久之后再写。
等再过一段时间，如果我没有想到怎么写的话，怕是就彻底失去了奠她的心。
直到又有人的事刺激到了我。
我的朋友哭诉的，她被家暴，被家人打进医院的事。
光是听着她的描述，我都会因为情绪过度激动，而出现胃痛恶心的症状。
在那次情绪退潮前的脑海，我几乎全在质问。
“我现在也患有精神疾病，都是不幸的人。”
“我们这种不幸的人，难道注定都要像她一样在不幸中死去吗，我们不配获得真正的幸福吗？”
“我们，连为周边不幸的人做些什么，都做不到吗？”
“难道我们都只能，只能看着不幸的朋友们受苦吗？”
翻来覆去，彻夜难眠。
必须提笔为她写些什么。
回忆她做过什么事，保护过什么流浪者，记录过什么实体，对其他流浪者有些过什么影响。
“……”
她只是一个平凡的人，没做过什么顶天立地的大事。
对其他人的影响，也还在普通的范围内。
“……”
她确实有过很独特的坚持，但这份坚持直到她死去也没有什么成果。
“……”
她死前曾经哀求过一个把她伤的不小的人，希望他回来。
不过最后也那人的作为，还是彻底让她死了心。
“……”
坏的地方也有，她很轴，总会在莫名其妙的地方和人杠上，最后落个不欢而散和被处罚的境地。
还有一些更极端的事件其实大多是谣传，不过我也失去了辨别它们的心力。
“……”
她的故事，看起来只是倒霉不幸，有对有错的正常人而已，没有什么瞩目的明星。
“……”
我受够了。
一个人死去，她生前只要没做伤天害理的事，就不该成为任何不怀恋她的理由。
因为她死去了，她不会再回来了，所以要作她的祭奠，就是这么简单。
她的性格，她让人怀恋的地方，她帮助过的人，都不是最重要的地方。
只是因为她不幸的一生没有获得任何她应有的待遇，我才不想让她连死都这么窝囊。
我没那么高尚，她也没有。
不选择死的原因也不需要任何美化，都只是因为自私的求生本能而已。
好心好意对待他人也不是因为想成为什么圣人，单纯因为希望自己不幸的时候也有人拉一把自己。
我不是什么无私奉献的人，我行动起来只是因为我透过她的这面镜子，看到了更令我可怕的事情。
等下次不幸再次发生在我的同伴的身上的时候，我也只会被刺激一下之后选择淡忘。
至少现在的我不会接受，当时听着同伴的哭诉，下定决心要解决些什么的我也不会接受。
所以我现在拿起笔来，至少要在此处里留下她的痕迹。
至少显得有人在祭奠她的死去，甚至连曾不相识的人都会在此处留下“R.I.P”。
至少她这次，终于算是幸运一回了吧……
所以……
你会看到我为你办的葬礼吗？
或许在你离开理性，灰暗的客观世界之后。会来到一个感性，彩色的主观世界。
在这个由英雄主义，反抗命运，正义斗争所组成的世界里。
你这次会是故事的主角。
你所做的不再是白费，最后的结局也不是默默无闻的死去。
在这个故事里，你一定会是一个英雄。
你现在，一定正是被不幸迫害的人们的一个缩影，也正代表所有遭受不幸的人们。
对着一切不幸的根源，发起冲锋。